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11月23日 噼里啪啦的周末好不容易盼来了周末，虽然阴雨连绵，不是出去走走的好天气，但依然可以享受一下躺在床上钻在被窝里，两耳不闻窗外事，一心只褒TVB的乐趣。但这个自认为并不奢侈的愿望，就在周五晚上推开家门的一霎那彻底破灭了。物业在门上贴了张条说我家漏水，影响到对面邻居，要我及时和他们联系。我想漏水问题早在我刚搬进来的时候已经出现了，房东一直不修我也没办法，心想周末再和房东联系，看他什么意思，先好好睡两天懒觉再说。谁知当我把水龙头打开，一滴水都没有，物业竟然来狠的了，断我水！！！这下我急了，这年头人活着怎么能够离开水？立马拨通了物业的电话，由于本人的确有点着急上火，态度也不是很好，那边当然也不是好声好气，噼里啪啦几个回合之后，物业竟然很无赖地说，有没有水喝那是你的事，弄得别人家墙湿了他们就要管...我算发现了，在中国人命真不值钱。后来只好联系房东，希望他能尽快解决这个问题。过了一个多小时之后，物业有人上来，给我开了水闸，但警告我说不许洗澡，否则弄坏人家的墙我要负责...
周六一大早我又给物业打电话说房东同意修了，让他们找师傅过来，11点多房东也过来了，三催四请的，终于物业的师傅一点多才出现。由于对面邻居家也漏水，可能师傅来的时候也惊动了对面，房东与对面的大爷相遇的一瞬间就好像火星撞地球一样，先是我听不懂的上海话，估计应该是脏话，然后竟然打了起来，对面还打了110。我一直和师傅在楼上，也不清楚楼下发生了什么事情，只是听到很大动静，对面的还狠狠地踹了几下我们的门。哎，就这么点小事，大家心平气和的去解决了不就行了，何必如此呢？再后来呢，房东说定了师傅今天早上8点半来修，这不，他们来了。今天我起得比平时上班还早，估计要折腾到下午三四点钟，之后家里肯定一塌糊涂，哎，我在家睡个饱的周末梦想就颠覆在这一片噼里啪啦叽哩咣当声中。 11月9日 回国一周年四个月又这么过去了，生活依然平淡规律，上班下班加班看碟，早上醒来不知道该穿什么，中午到点不知道要吃什么，晚上总是希望10点以前可以入睡。上班忙的时候盼着可以放假，以为放了假就可以做点自己的事情，但每个周末时间似乎过的特别快，什么都没做呢又要上班了。上学的时候经历过考试的折磨，总有个寒暑假来疗伤，有充足的时间休养生息，上班之后几乎不可能有那么长的时间去调整，活儿是永远干不完的，一波未平一波又起...当然在全球经济不景气的时期，有活儿干那是一种福气，加班的时候应该偷着乐...
很久没有来过自己的space，也没有看过朋友们的blog，之前才看到一些留言，好久没有联系，大家还记得我，真得很开心。TT说我长大了，不再那么hip hop，的确现在不是很喜欢那些又肥又大的衣服，但风格依然未变，我还是以前的那个我。时光荏苒，现实残酷，太多的梦想与理想早已付诸流水，就连旅行都几乎要变成一种奢望，突然觉得只有有钱有闲的人才能享受踏遍千山万水，一览世界风光的乐趣，而现在的我两样都没有。有时觉得自己有些贪心，其实大部分的国人不都是日复一日，过着平淡的百姓生活，关心着柴米油盐的国际行情，不也乐在其中吗？我也只不过是个平凡的中国老百姓，懂得认命又何尝不是一件好事？
不知不觉回国已经一年了，昨晚看碟看通宵，一觉醒来已是下午两点，这大概是回国一年以来第一次通宵达旦煲TVB，仿佛又回到在德国的那段日子。周六一个人去超市，脑子里竟然浮现的都是在Mainz Gutenberg Center那个Real的情景，Mainz的点点滴滴，一草一木似乎还是那么的清晰可见。人不可能回到过去，但神奇的大脑却总是让人对过去的某些场景魂萦梦牵，何时能再回到Mainz，找回那段无忧无虑的快乐时光，随时可以背起行囊向世界出发？可惜我们再也回不去了，只有尘封那段美丽的记忆，放下包袱向office进军... 4月20日 第七个周末又经历了忙碌的一周之后，周五晚上非常不想回家睡觉，于是和AZ一起去看了一部非常无聊的法国电影，然后反常地在晚上9点多钟的时候狂吃了一顿我最憎恨的夜宵，吃饱了还不走，一直等人家打烊才不情愿的走出去，百无聊赖的在街上闲晃，然后做了一件令AZ很气愤觉得很港督的事情（其实至今为止我也不能理解为什么她会生气  ，但我的确挺港的 ）。周六周日本来打算在家当宅女，谁知上午11点多一通电话完全改变了我的宅女计划，有朋自远方来，但我却并不乐乎。几经辗转终于见到朋友，有惊并无喜，因为她这次来上海的目标并不是我，而是为了某位“帅哥”（虽然她嘴上并不承认这个“事实”），打个电话接见一下我已经算是很给我face了，其实这也是情理之中的事情，我没必要吃这种干醋，但问题最令我尴尬的是，当天晚上要给“帅哥”庆祝生日，我这个大灯泡坐在一个标榜“只款待最深爱的人”的餐厅里，一对情侣的旁边，就算我脸皮再厚，也觉得别扭，我算哪根葱啊？偏偏那个餐厅上菜速度超慢，一顿饭吃了足足两个钟头......看着人家成双成对，我一直孤零零的一个，突然觉得加班是件很幸福的事情，把事情做好把任务完成一样会有一种踏实的感觉。回到家里，觉得整个晚上过得十分漫长，久久难以入睡，突然有种被朋友伤害的感觉。虽然曾经在德国我做过无数次的灯泡，但也许那时年纪小，没有那么多感触，现在对这种事情似乎变得更加敏感，也许我应该尽快去习惯适应这种状况，毕竟随着年龄的增长，单身的朋友会越来越少，要么变得更加独立，要么离开单身的行列，总之从现在开始，我不要再做电灯泡，不要再三人行，请原谅我的自私，我脆弱的心灵经不起如此的折磨。从来没有人会为了我的生日利用周末仅有的两天休息时间，大老远飞过来为我庆祝，也许这辈子我都不会体验到这份惊喜带来的感动，不会感受到爱情的力量是多么的强大，但幸好这个世界上还有友情与亲情，周日AZ带我上海半日游，再一次体会到暴走族的欢乐，吃中饭的时候竟然还碰到老大及其夫人，真是人生何处不相逢，偌大的上海这样也能撞到......晚上去了著名景点城隍庙，吃了著名的南翔小笼包以及哈根达斯。来上海工作度过的第七个周末，心情复杂而又充实，明天新的一周又要开始，努力工作，继续我们的APCC，我现在竟然很希望下周可以每天加班到深夜...4月13日 我真的受伤了过了甚是忙碌的一周，周一有生以来第一次加班到晚上11点半，周三加到10点多，周四加到快10点，周五实在撑不住了，提前放工，但那时已经觉得四肢无力，头晕目眩，周六是公司的运动会，我报了8x50m的接力赛，报名的时候觉得50米对我来说基本不算跑步，但由于7年没怎么运动过并且连续一周睡眠不足，结果导致在跑决赛的时候，我竟然摔倒了，这种狗啃泥的pose已经很久没有摆过了，而皮肤大面积擦伤流血也已经是6，7年前的事情了。在年事已高的今时今日，在公司上千号人面前我再一次温习了小时候经常作的动作，虽然伤势并不严重，但以现在的身体状况，伤口已不再那么容易愈合，疼痛感更是儿时的百倍，人长大了真没什么好的。一直认为身体上的痛没有心理上的痛那么痛，但如果是同时受伤就不只是double的痛，痛上加痛，起码是痛的二次方，晕倒，我都不知道自己在说些什么了，看来我是真的受伤了。
估计下周除了精神上的折磨，还要忍受身体上的疼痛，不过好在有班nice的同事，特别是AZ的关心，希望可以捱过这段日子...... 4月2日 第一次被愚的愚人节小笨猪：我现在不宅，在家的时间很少，除了睡觉，我基本都在外面，我很公宅（主要在公司的宅子里）
 给你看看带人儿的照片
 （双击应该可以放大一点吧）小米： 估计是由于职业关系，所以你们公司比较fashion，俺老羡慕你了，每天和那么多帅GG在一起
 昨天是我记忆中第一次过愚人节，之所以说是过节并不是因为出去happy了，而是被人“骗”到了，但是被骗也会觉得很开心，看来我最近是有点傻了...
昨天是罗TaoTao同学生日，不知道有没有庆祝呢？俺在这里送上迟到的祝福啦
 Happy Birthday！1月17日 我很好好久没有更新日志了，每天都不知道自己在忙些什么，如果非要对这两个多月的日子总结一下的话，应该可以说“Ich beschäftige mit Eröffnung der zukünftigen Tür”，不管结果怎样，我的确habe etwas getan，但是这么一句冠冕堂皇的说话同时也遮掩了这些日子以来我所有的懒惰，我又开始颓废了。经历了一轮又一轮的希望，等待，失望之后，我深刻体会到走出校园之后的世界，一切变得unsicher，keine Versprechung，everything can happen.不过没关系，一切可能变成不可能的同时，也会有一些不可能变成可能，事物总是这样辩证存在着的。虽然至今我仍然不知道自己何去何从，2008会在哪里，但我相信，不管身处何方，以什么样的方式生活，I'm fine. I'm good. And I'm very much in shape. 我也会一如既往的喜欢奶茶
 11月25日 双失大龄女青年时光飞逝，转眼回国已经3个星期了，这段日子忙忙碌碌，却不感到充实。迷茫，不安，疑虑，失望，伤心，甚至自卑...一切negative的情绪似乎一股脑涌入我的生活。是对“新”环境的不适应，还是对留学时光的缅怀？当身边充满着不确定因素的时候，似乎一切都out of control，这种感觉让人很不踏实。一个人生活了这么多年之后，曾经以为自己想要的是一份事业，过一种完全独立自我的生活，在这个我认为万物平衡的世界中，一但选择了事业，也许必须放弃生活中另一个重要的部分--感情。所以一直以来，就算感情上遇到挫折会不开心，但也不至于好像迷途的羔羊找不到生活的目标，因为我知道自己在这方面想要什么。终于毕业了，人生又到了一个十字路口，再次面对选择与等待，焦虑与惶恐。热情渐渐被时间磨灭，现实和理想之间离得太遥远，再次审视自己的人生观，也许我并不适合做职场强人，没准相夫教子才是我的人生
。但现在无论感情还是事业，对我来说都不靠谱，随着年龄的增长，已经到了被人拣的阶段，能找到个真心爱你的人也许比找个能养活自己的工作更难。其实很多年前，当遇见自己喜欢的人的时候，那种与相爱的人厮守终生的念头，早就萌生。幻想着每天在海边一起看日升日落，漫步沙滩，仰望星空，过着无忧无虑的生活...但这种浪漫也许只是一个梦，除了要找到相爱的人，还要有一定的经济基础，这两件事估计我这辈子甭指望了，还是在“大工地”披星戴月，起早贪黑，日以继夜地当个房奴更现实点。神啊，您不能赐给我个爱人，找个人来剥削我总成吧？PS:由于勤劳的楠姐与蕾姐及时更新了9月底10月初的游记，我就懒一回，不再长篇连载。现在想起德国欧洲就有种说不出的激动，算了，还是forget it，想着怎么开始自己新的人生吧。地中海不知什么时候可以再次领略你的风采？跟往事挥一挥手，Adios,Deutschland!我可以改变自己，但无法改变世界... 6月4日 溏心风暴今天终于看了“溏心风暴”的大结局，一如既往的TVB式大团圆，可以说是没有悬念。一部可谓TVB众星云集的电视剧，没有一个我特别喜欢的演员，却整整追了8个星期，一集不落，主要有两个原因，一是因为我无聊，二是相对而言该剧剧情还算吸引人，每集都吵架，对于我这种整天连一个大活人都不一定能见着的人来说，也图个热闹
 。好歹也看了将近两个月，留篇blog当是做个纪念，介绍主要演员先： 大契--李司棋 大鲍（鲍饱） -- 夏雨 细契--关菊英
莉姨--米雪
安（得得地，细鲍）--陈豪 常在心--钟嘉欣 Alfred（程亮）--林峰 水MalMal--蒙嘉慧
逸（Gilbert，娇娇）--黄宗泽 Jackie--杨怡
欢--黎懿诺 欣--陈法拉
“风暴”告一段落，明天开始“学警出更”，应该算是3年前“学警雄心”的续集。Joey，Kenny同埋Deep一班英皇的歌手都有参与该剧，继续支持TVB，希望看完这部剧的时候我也能走出学堂，“出更”了
 PS：“溏心风暴”里有两首英文插曲，虽然“Vincent”经常出现，但我更喜欢另一首“My Love Will Get You Home”，所以拿来作背景音乐，仲加埋歌词添，希望你o地都中意
 My love will get you home -- Christine Glass
if you wander off too far my love will get you home if you follow the alone star my love will get you home if you ever find yourself losing long alone get back on your feet and think of me my love will get you home, boy my love will get you home if the bright lights blind your eyes my love will get you home if your troubles break your strike my love will get you home if you ever find yourself losing long alone get back on your feet and think of me my love will get you home, boy my love will get you home if you ever feel ashamed my love will get you home whenever is only you too blame my love will get you home if you ever find yourself losing long alone get back on your feet and think of me my love will get you home, boy my love will get you home if you ever find yourself losing long alone get back on your feet and think of me my love will get you home, boy my love will get you home, boy my love will get you home 12月5日 向昨天说再见 向Friedl说Tshuess终于结束了8天的闭关，昨天重见天日，再次行走江湖。本来以为schaffen所有笔试之后，不用再做灭绝师太，但原来事情有的时候不是想象中那么简单。口试是继Seminar之后又一大难题，当然是针对我这种德语较烂，又不会和教授周旋的外国学生而言，对于德国人或者语言能力较强，能和教授瞎侃的外国学生来说，口试也许比笔试要容易得多。
Controlling是我面对的第一个口试，Friedl教授就成了我第一个正面接触的教授。这位仁兄来自慕尼黑，操着带有南方口音的“普通话”，说话时只见上下嘴皮快速张合，一段话结束之后，一般紧跟一个Friedl式“眉开眼笑”。这位个子不高的年轻教授入Mainz大学的时间比我还晚，刚来的时候，估计他也就博士毕业没多久。当初我选择学Controlling这个方向，一是因为实在没什么选择的空间，还有就是被Friedl外表所迷惑，“和蔼可亲”是我对他的第一印象，语速快有口音这些缺点，也就忍了，反正在大学基本都要靠自学成才。而且Controlling有一门课是用英语授课，这在Mainz大学经济系可是很少见的，大概这也是吸引我的一个原因吧。
Friedl教授 Friedl和夫人
在经过了一个学期又英又德之后，对Friedl的英语实在不敢恭维，而且Vorlesung用英语，Uebung用德语，实在有点思维混乱。考试如期将至，由于是新教授，摸不清他出题套数，于是在“和蔼可亲”的假设条件下，终于低估了考试难度，结果当然就是down掉，不过好在英语那门考得还算OK，不至于让我完全失望，再另投其他教授门下。又是一个学期期末，上学期down掉的并没有报补考，因为实在没有太多时间去再自学一遍，这个学期依然还要参加一门Friedl的考试，当然有了上个学期的经验教训之后，已经不敢再掉以轻心，觉得自己准备得已经够充分之后奔赴考场，拿到卷子又是一头雾水，哎，通过的几率又变得渺茫，为什么每次都要考我不会的
 。就这样，Friedl开的3门专业课，只有英语的那门我一次通过，其他两门德语的都要补考，我开始怀疑自己的选择，这个方向是不是适合自己。但已经到这个地步了，再转方向势必浪费很多时间，坚持吧。又重新跟着Friedl学了一个学期的Controlling，比起一年前，似乎明白了许多，对期末的考试还是有一定信心的（这对我这种在Friedl手下屡受打击的人来说，其实挺不容易的）。拿到卷子先大致看了一下，最后一道大题，分数最多的那道，考前直接被我打入冷宫，这下又完了。好在前面的题做得还比较顺，最后硬着头皮开始凭着模糊不清的印象加上自己的“理解”，还是没让卷子留空白。满怀信心却又失望而归，也许我早就应该适应这种心情。到了最后补考的Interne Erfolgsrechnung，这是我所有笔试的最后一门了，怎么都得过，虽然我可以承受得起再次down掉的结局，但不管怎样，还是不可以放弃的。8月28号那天从考场出来，我的所有经验告诉我，我和Friedl八字不和，选择他是一个错误，好在不是选老公。我已经很尽力，尽量全面去复习，但Friedl永远可以考到我的薄弱环节，我也终于发现，原来这个世界上有很多事情，包括学习在内，不是付出多少就有多少回报，unfair 是绝对正常的现象。人不该宿命，积极努力去争取是应该的，但结果怎样就不是可以强求的了。也许应该在爱因斯坦的“成功=勤奋+正确的方法+少说空话”公式里再加上幸运这个因素。Friedl的三个孩子
经历过几经波折的笔试之后，终于有了资格参加口试，由于对口试概念模糊，不知从何下手，如何复习，也许就是因为缺少了正确的方法，我再怎么“勤奋”的闭关，结果都不会是成功。想想昨天在Friedl办公室里的那45分钟，前5分钟用英语做的Vortrag因为紧张，说得就磕磕巴巴，差强人意，起码我自己觉得有失水准，到后来两轮的回答问题，场面就更加尴尬，德国T先生滔滔不绝，谈笑风生；东欧K小姐也不示弱，自己答的不对还可以据理力争，强词夺理；我这个中国“汗衫”，却咦咦阿阿憋不出来几个词，觉得自己真丢中国人的脸。其实Friedl问我的问题也不是很难，虽然我看过，但看的重点和他问得却大相径庭，侧重点完全不同，所以他要的不是我能给的。而当他问K小姐第一个问题的时候，我心想，为什么不是我，难得这题我会啊，可惜，事与愿违，再次证明我和Friedl之间有种隐藏的不和谐。当然我不应该为自己找各种莫须有的借口，来为自己的失败辩护。这是个成者为王，败者为寇的世界，不想做永远的loser就要自己争气。虽然我可以用“岂能尽如人意，但求无愧我心”做座右铭，其实只不过是安慰自己的一种方式罢了，在这个只以结果作为衡量标准的社会，活得自我一点比较快乐。
助教Thorsten Döscher 助教Multerer Christian
自己一个人漂流在外的生活已经持续6年多了，曾经以为自己已经够坚强，可以独自承担各种压力，不被理解，不被接收，我都可以想得开，都可以容忍，我可以自己撑下去，因为我有自己的主张，自己的原则，我走我自己的路。但是，当很多事情一起发生的时候，原来我更需要的是一个肩膀，而不是一个枕头。我常跟自己说，你已经很幸福了，世界上不知道有多少人比你惨呢，你遇到的那点破事根本就不能称之为困难。我是个不喜欢把心事藏起来的人，因为那样太痛苦，而我倾诉的对象通常是我妈，许多同龄人都不理解，但我的确和妈妈之间多了一层友谊的关系，这么多年，如果没有爸妈的支持鼓励，我也熬不下来。但是随着岁月的流逝，我不知道是不是因为太久没有和家人在一起，即使天天打电话，觉得依旧缺少沟通，也许大家面对的问题不同，所处的环境不同，又或者最近发生了太多不愉快的事情，在每次和妈妈通话之后，都会有种无形的压力让我觉得窒息，甚至想去逃避一些不得不面对的事情。现在唯一可以让我放松的方式，大概只有听听歌，看看自己喜欢的电影电视剧了，活在封闭的自我臆想空间，难道不是一种悲哀吗？
Controlling Lehrstuhl
Anyway，生活在继续，难过也要过，发完牢骚之后，该干什么还得干什么，活着不就是想让难过变好过，好过的时候给自己找点别扭，又难过，这么一反复的过程吗？不管过程怎样曲折，结果总算可以和Friedl说Byebye了，过去了就让他过去吧，向昨天说声再见，重要的是明天，为下一个目标继续奋斗
 一起向昨天說再見 尋找屬於我們的世界 年輕的夢都將實現 只要我們用心去追
一起向昨天說再見 寫下屬於自己的明天 所有界限都將穿越 等待我們展翅高飛
11月24日 嘗試廣東話終于交o左Anmeldungsformular卑Lehrstuhl，意味著好快就必須要參加第一個口試，冇得反悔，既然返毋到轉頭，就應該義無反顧o既卑心機好好咁準備，但唔知點解，顆心縂係好唔安定，除o左驚之外冇曬其他感覺。明明知道大把嘢等著去做，但係成日睡12粒鈡，起身之後卻仍舊覺得好累，懷疑自己是否病o左。講到尾，其實係懶，加埋生物鐘亂曬，頭腦自然吾霛光喇。仲有一周時間，毋可以卑自己再咁繼續黐線落去，同自己講聲加油，也希望身邊所有朋友同埋國内o既屋企人一切順利，共同渡過難關，我哋一起努力！
第一次用廣東話寫一段説話，有D地方自己都覺得唔係好啱，畢竟冇正式學過呢种語言，完全靠曬TVBo既劇集同埋娛樂節目，若果邊度錯o左，望見諒喇 8月29日 New Life世界杯降温以后，逐渐把热情转移到学习中去，课还是一如既往听的迷迷糊糊，回家之后第一件事仍然是打开电脑，每天必去的网站，必读的八卦，学习娱乐两手抓，但似乎哪手都不硬。学习的时候想着娱乐，娱乐的时候却又倍感内疚的想着当天未完成的任务，就这样，7月过去了，Vorlesung结束，离第一门考试有十来天的时间，夏季闭关行动又开始了 起初并没有那么紧张，学习强度也不是很大，效率当然也没有达到自己的理想状态，直到还有3天就要考试的时候，考试综合症开始发作，最明显的症状是失眠，辗转反侧，毫无睡意，这种彻夜难眠的情况我早已习惯，虽然不记得是从什么时候开始，但在近两年的闭关中已经是家常便饭，屡见不鲜。第一门考完之后，感觉不好，但根据经验，也许可以打个擦边球，勉强过关。5天之后第2门，接着就是连续作战，于是准备好粮食，继续闭关。这一轮任务比较艰巨，又算又背，时间紧任务重，索性拔掉座机电话线，关掉手机，电脑更是绝对禁止，来个彻底的与世隔绝。15号在考试之前，听说第一门的成绩已经出来，真是佩服vwl老师的敬业精神，bwl的成绩从来没这么快出来过，这里赞下先 今天，也就是现在，我本应在考场，为我的“亚太经济”奋斗着，但为了“昨天”，放弃了“今天”，也许结果是选择了经历一场“浩劫”，错过了一次通过的机会。但这只是也许，况且我觉得自己的选择并没有错，还是符合逻辑思维的。Maybe I did something wrong. Truth is, I’d do it again. Whatever, it’s over. I should take a break, relax and think about my long vacation. It’s another life from now on… 7月9日 换个心情终于德国战胜了葡萄牙，夺得了第三名。明天的决赛无论是意大利还是法国最终获胜，也许对于德国人来说已经意义不大，今晚斯图加特将会是个不眠夜。虽然德国队并没有在自己的地盘上写下辉煌的历史，但是德国球迷对他们的球队仍然热情不减，毕竟第三名也是不错的成绩了。世界杯进行到现在，对我来说已经结束，明天虽然要去法兰克福看决赛，凑凑最后的热闹，但结果已经不重要。
今晚这场球我并没有从头到尾看，听到有动静便打开电视瞅一眼，没想到Schweinsteiger灌进去3个，虽然那个任意球葡萄牙乌龙了一把，但这个长的实在不太顺眼满脸雀斑的拜仁慕尼黑队的年仅21岁的小伙子，其他两脚射门的确有点unglaublig，这样都能进？真是后生可畏
 7月对我来说一直是个又爱又恨的月份，我的生日总是要在考试即将来临的水深火热中度过。夏季学期很难安下心来看书，也许是和闷热的天气有关，容易心浮气躁，再加上今年的世界杯，这个夏天还真是够热闹的。离8月份的考试还有整整一个月，现在也是时候收拾心情投入新的生活了，生日已经过了，世界杯也即将落幕，一切的终结意味着崭新的开始。接下来的日子也许会很枯燥，会很难熬，但一定要坚持住。最近有些朋友遇到很不开心的事情，心情很差，不知道应该用怎样的方式去安慰和鼓励她们，我只想说，人生无论遇到多大困难都好，都会过去的，相信明天会更好，勇敢的去面对，积极的去调整，小小挫折等于激励，我们最勇敢
 在找不到任何借口让自己放松之后，真的不能再不务正业了，全心投入，好好学习，天天向上！
妳最勇敢
曲：宇恒 詞：許哲珮 編：呂紹淳/陳歆儒 (東城音樂) 背靠著背 屋簷下的昨天 妳揚起的笑臉 無瑕的雙眼 望著天 我聽妳大聲許下未來心願 妳想去的地點 我陪妳冒險 肩並著肩 夕陽下多刺眼 我假裝沒發現 妳眼角的淚 還記得 妳夢想一個人闖蕩一片天 不怕艱辛的旅程 發光的過程 生命終於完整 ＊海洋的對岸是夢想的港灣 或許難免失敗偶爾孤單 總能追趕 如果受了小小的風寒 我的心一直為妳取暖 妳知道 我永遠不離開 越過一片海是妳在的港灣 雖然難免失敗偶爾孤單 我能明白 努力接受眼前的挑戰 我的心一直和妳同在 我知道 妳一直最勇敢＊ 風輕輕吹 寄來妳的卡片 妳說生活忙碌 瘦了一大圈 記得嗎 我們最常去巷口的早餐店 最愛擠一個座位 喝一杯咖啡 聊未知的明天 REPEAT＊ 那個漸漸懂事的女孩 依然懷抱天真的可愛 妳知道 我等著妳回來 6月30日 我的“足球情结”我不是球迷，但因为身在德国，不可避免的会去关注这次世界杯，从小组赛到今天第一场四分之一决赛，虽然不是场场都看，但比赛结果还是天天update的。时间地点人物这些最基本的信息每天都会查看。我没有对任何一支球队有任何的偏爱，但每场比赛还是会有自己期望的结果，当然有猜错的时候。
一直认为足球是男人的运动，女生看球大多为了看帅哥，其实并不尽然。由小到大我就不喜欢足球，也许与中国足球给我的印象不好有关。记得看的第一场球是高一在学校，那是中午休息的时间，大概也是个什么重要的比赛吧。有个同学告诉我那场球有帅哥，但我每次抬头只看见一堆小人在绿色草坪上跑来跑去，对于比赛规则一无所知，当然也并不感兴趣。终于有个大镜头，随着一声“快看帅哥”，贝克汉姆的身影出现在眼前，真是不错哦，于是便开始关注英格兰的每场比赛，不过好像那次英格兰没踢几场就回家了。小贝是我第一个喜欢的足球明星，后来由于娶了维多利亚，他的角色开始多元化，不只在球场可以看到他，在杂志上，广告里，甚至街头的橱窗，小贝渐渐成为了被追捧的偶像明星。所以喜欢小贝不一定非要等到足球盛事，不一定非要关注绿茵坪的动态才可以一赌其风采，哎，好不容易喜欢上和足球沾点边的事，竟然变成这样，注定和足球无缘
。大一的时候上过足球课，踢过球，不过对这种需要满场跑，而且场地还那么大的运动实在是望尘莫及。我总觉得亚洲人不适合踢足球，无论速度体能和体形都拼不过白人和黑人，而且要十个人集体配合的运动尤其不适合中国人，缺少了这种民族自信心和自豪感，我想我不会对足球有太大的热情了。不过祖国还是有千千万万的同胞对这项体育运动拥有着无限的激情，所以少我一个也无所谓
。德国人说德国是足球国家，也许对他们来说，最开心莫过于喝着啤酒看着足球。2002年的世界杯，由于时间的关系我一场球都没看，包括最后德国与巴西的决赛。4年后，这个全球瞩目的盛事在德国举行，一股挡也挡不住的热浪迎面袭来，足球无处不在。无论去任何商店或者超市，都可以看见和足球有关的商品，吃的穿的用的，各种附属品玲琅满目，无孔不入。我自己就有买T-Shirt，Fans围巾，护腕，戴在手腕的橡皮环（我也不知道那个叫什么，反正挺多人戴的
 ），足球润唇膏，Hello Kitty世界杯look的Badeschaum（本来想寄给阿Sa的，听说她很喜欢Hello Kitty，也会睇波，但她希望阿根廷拿冠军，今天让你失望了，哈哈，想了想还是自己留着吧），还买过足球冰淇淋，足球香肠，虽然味道一般，不过也算给世界杯捧个场 。除了给自己还会给家人朋友买一些纪念品，总之这届世界杯我也算尽量做贡献了，嘿嘿。截止到现在，世界杯已经踢了57场比赛，正在进行的意大利同乌克兰是第58场，看得我最紧张的就是刚刚结束的德国同阿根廷的比赛。开场双方都没有什么建树，看的郁闷就关掉电视上网看连续剧，不久听到窗外一声大叫，还以为德国进球了，谁知道阿根廷灌进去一个，原来楼下大哥支持阿根廷啊，伤心的关掉电视继续我的连续剧。过了好久，又是大叫，不过是女生发出的声音，msn上同时出现“德国进了”（辉子同学在作现场及时汇报），赶快打开电视，yes，1比1，Klose头球顶进去了，德国有希望啦。看完90分钟仍然1比1，加时之后比分没有任何变化，残酷的点球大战再次上演。想起那场瑞士和乌克兰的点球大战，瑞士哥们一个都没踢进去，那种沮丧和无助实在不想再看一遍。德国先踢，第一轮双方都进了，第二轮巴拉克先踢了进去，轮到阿根廷，球被扑了出来，我情不自禁的大喊了一声，在下意识的驱使下，第四轮当德国守门员Lehmann把球扑出来的那一瞬间，整个球场在欢腾，整个德国在欢呼，我的心在燃烧，好久没有这么激动了，开心的差点流出眼泪，那种感觉就好像以前在国内，看到中国选手在奥运会上拿到金牌时的那份感动。虽然谈不上对德国有多么深厚的感情，但在这里生活了这么久，留下了太多的岁月的痕迹，希望德国取胜似乎是理所应当情理之中
 。德国在遇到阿根廷之前都没有遇到太强的对手，真的可以说是幸运，但今天这场硬仗绝对是个考验。我是个足球门外汉，开场看了半个小时，只是凭直觉感到德国无论从速度技术方面都不如阿根廷，不知道是因为紧张还是真的实力上有差距。不过德国一向给我很顽强的感觉，不到最后不放弃，再加上又是主场作战，面对那么多的球迷，更要打起十二分的精神，使尽浑身解数坚持到底。最终他们不负众望80多分钟进了一球。点球大战我觉得除了技术，主要拼的是心理，这个时候也许天时地利人和就显得尤其重要，很高兴看到德国队顺利通过了这一关。阿根廷这么硬的骨头都被德国啃掉了，我又有什么理由不积极的去面对这学期的6门考试，虽然过程是艰难的，但只要努力，一定可以有所收获。德国向冠军又迈进了一步，而考试又向我逼近了一天……在给德国加油的同时也给自己打气，努力前进，Gambatte
5月14日 Happy Mother's Day今天是母亲节，首先向妈妈说句“节日快乐”
 。没有礼物，没有鲜花，只有一句衷心的祝福，希望妈妈可以永远健康快乐 从去年11月入住新的宿舍，就一直没有心情和时间来打扫卫生，经过了半年多的“尘积”，屋子里早已是灰尘满布，整日窝在这个“灰尘空间”里的我却视而不见，任由蜘蛛横行，四处结网。每天总是好像忙忙碌碌，一天很快就过去，但自己究竟做了些什么呢？这半年来唯一清晰的记忆大概只剩下1月24日早晨那一个小时的胆战心惊，还有3月份那痛苦的彻夜不眠和不停地去冲凉，让自己保持清醒。说实话，我一个学期考的科目并不算多，但结果却总是不尽人意，是我天生太愚笨，还是不够用心？在学习上总是事倍功半，而其他方面更是毫无建树，女强人当不了，连做Hausfrau的天赋也没有，先别说什么相夫教子，简单的家务都让我十分头痛，就好像昨天才劳动了几个小时，今天就腰酸背痛。头脑简单，落个四肢发达也成啊，两头都扑个空。拖也没的拍，书又看不懂，人生唯一的乐趣也就是白天看看电影，晚上做做梦，幻想一下自己的美丽人生
 。妈妈问我，我不喜欢经济，那我到底想做什么？说起来惭愧，从小想做的就是会被人认为不务正业的一些事情，在“我的理想”中，从来都没出现过“科学家”“建筑师”“医生”“教师”......这些高尚的职业，而随着岁月的流逝，现实让我离自己的理想越来越远，也许是因为我本身对自己喜欢的东西就不够坚定，就不对它抱有任何希望，是对自己没信心，还是太在乎别人的看法？大部分的人都是Risikoaverser，我想我的父母同样也是，在他们对我进行教育投资的时候，应该也会考虑到今后的回报率，当然并不是他们想在我身上得到什么，只是希望他们的前期投资会对我的帮助价值最大化，孩子能够找到一份好工作，能够有个好归宿，这样他们大概就会觉得“物有所值”，自己多年的心血没有白费。我一直尝试去做一个懂事的好孩子，虽然有的时候难以控制自己的坏脾气，但终归还是勇于承认错误，去化解一些不必要的冲突。我明白父母的苦心，也不想辜负他们的期望，成年后，我甚至一直觉得对他们有所亏欠，不但没有尽过孝心，还要让他们继续在我身上“投资”，而这份“投资”是否会有利润却不得而知。我自己当然也是个不折不扣的Risikoaverser，为了使这份“投资”可以得到相应的回报，我也有付出，有努力，而在这种gewinnorientiert的驱使下，一步一步的，我已经忘记了自己最喜欢的是什么。程式化的生活，标准的人生道路，我的未来已经有了范例，我只是一个翻版，“尊重知识产权，严厉打击盗版”那只是一个口号，真正能做到完全发挥潜能，展现自我，活出真我的风采，简直就是“Mission Impossilble”。
Anyway，人生没有take 2，安分守己的做好分内事，继续现实的生活下去，偶尔发梦的时候，想想埋藏在心底的那些dream，有梦想总是一件好事  5月6日 琥珀核桃仁刚才打开橱柜，发现了那包被遗忘在角落的核桃仁，大概是在上学期考试之前买的吧。记得小的时候妈妈告诉我，吃核桃是补脑的，可能是因为核桃仁的样子长得像大脑的缘故吧，正所谓以形补形
 ，所以每到非常时期，比如考前，到了超市我都会下意识的随手买一包核桃仁，虽然我知道这种临阵磨枪不会起到多大的作用，但总算求个心安理得，可是这包核桃仁通常的下场都是被拆开之后就被遗弃了。说实话，干吃这种坚果，实在难以下咽，只有在极饿的情况下，我会吃两个充饥。不过如果这些坚果经过加工之后，我还是很乐意把它们作为零食的，虽然知道当中含有大量脂肪，但想到经常吃坚果，罹患心血管疾病，癌症，高血压的机率会降低很多，便也就宁愿做个“健康的胖子” 。在国内货架上可以找到以各种方式烹制出的坚果零食，甜的咸的，炒的煮的焖的，总之只要你想吃，一定有一种合你口味。我最喜欢的是山核桃仁，一次可以吃好多，那种甜中带咸的滋味，让我爱不释口，心里不停喊着“Stop，已经摄取太多脂肪了”，嘴却还在不停的蠕动，这也是一种口不对心吧，嘿嘿瓜子可能是很多人喜欢的休闲食品，记得小的时候很喜欢葵瓜子，而且最好是个儿大的，因为比较好嗑
 ，长大之后，因为觉得嗑瓜子实在太麻烦，而且容易上火，于是便再也不吃这类休闲食品。可能是人越大，思想就越实际，选择食品不再一味的去追求口感，考虑更多的是其营养价值，于是许多以前不吃的食物，现在却成为最爱。再说回那包被遗忘的核桃仁，本来想把它扔掉，可想想好像太浪费了，突然想到国内的琥珀系列，对于琥珀这种烹饪方式，只知道应该放糖，因为是甜的，其余一无所知（只会吃，从没想过自己做）
 。糖，家里还是有的，于是便想自己试试把这包核桃仁加工一下，其实只是为了好玩，当做实验，成败并不重要。油热了之后，便把核桃仁放了进去，再倒了些白砂糖，不停的翻炒，因为在我的印象中，糖很容易变焦（这个记忆好像来自于小时候自己尝试去做冰糖葫芦，结果糖全焦掉了）。直到糖看上去差不多都溶解后，便关掉火。整个过程看起来都还蛮顺利的，只是有一个问题，那些糖似乎不能完全裹到核桃仁上，溶解却不收敛浓缩。等到完全冷却下来，抱着怀疑的态度尝了一个“汗衫牌琥珀核桃仁”，虽然比不上国内卖的（其实我都快忘记国内卖的琥珀核桃仁的味道了，但肯定比我弄得好吃），但第一次试验，在没有任何Vorkenntnisse的情况下，也算成功了 做完之后上网查了一下，原来正确的步骤应该是：用水把核桃煮五分钟 捞出 等干；放点清水在锅 然后放白糖 熬糖胶 在差不多的时候加麦芽糖 成糊后把核桃倒下~ 翻炒 使核桃上包裹住胶糖~ 然后拿出 等凉；放油 用文火炸核桃 千万不能大火 不然会焦的；拿出来 撒点白芝麻 凉了就可以啦。
麦芽糖？只在周杰伦的歌里听过这个词，生活中我似乎还没有接触过，原来是缺少了它才导致核桃仁无法完全裹上那层糖衣  。Anyway，今天可以废物利用，也算是一种收获，要把勤俭节约的光荣传统发扬光大，自己动手，丰衣足食！嘿嘿4月24日 SS2006 Beginnt今天是开学第一天，我是没有课的，本来没想去大学，但困扰了我好几个月“白里透红，与众不同”的脸蛋实在让我忍无可忍，于是决定去会一会德国的医生，当然我知道此行一定是看不见医生的，最多拿到上面写着Termin的纸条，只是不知道纸上的那个时间距离今天有多远。
第一站便是前两天从一个朋友那里打听来的医生地址，地方很好找，但是还没等我上楼梯，一个通知映入眼帘，“Bis Freitag 28.04 geschlossen”，不是吧，难道医生复活节去Urlaub还没回来？由于两年前有过一次求医失败的教训，对德国医生不能及时为病人排忧解难的这种医疗制度深恶痛绝，而我又是不到病入膏肓决不求医之人，所以我宁愿自医也懒得去找医生约什么Termin，真后悔自己怎么没学医，不然可以学学李时珍，先拿自己做做实验，而且还是allgemein的医生，谁让自己从头到脚都是毛病呢
 吃了闭门羹之后，本想去另一家看看，结果突然一辆直通学校门口的6路车停在面前，于是下意识的冲了上去。开学了是不一样，早上10点来钟公车里竟然挤得水泄不通，一位老奶奶还惊讶得说，今天是星期一，怎么这么多人啊？哎，估计一直到8月份这趟车都会这么挤喽！
到了大学唯一能做的就是去机房打印讲义，还好，有电脑空着，但是打印机却有好几台出了问题，由于刚刚开学，一定有很多人打印，而且有些可能会打许多许多，这不就遇到一位mm，手里已经捧了厚厚一叠了，还痴痴的在打印机旁边守候着。幸好我不着急，在网上闲逛一会儿，等到mm离开，立即冲过去霸住打印机，学校的机器速度真是快，都搞定之后才10点半，本来打算去超市买点菜就回家，但在往车站走的路上，拿出镜子照照自己那张脸，实在惨不忍睹，于是又冲回城里，找到从另一个朋友那里得知的医生地址，爬到顶层，推门看见一个身形庞大的女秘书，于是便和她约了一个Termin，周五早晨，只要等四天，我已经很满足了，便也没讨价还价，反正现在脸除了“白里透红，与众不同”之外，倒也没什么难受的，也就周三去上课的时候有可能吓吓人，很快就可以坚持到周五了
。回到家后，本想去洗衣房洗衣服，结果在半道就被一位和我一样抱着一筐衣服的姐姐劝阻了，她说坏了一台洗衣机，现在所有的机器都是满的。ok，只得调头回屋，这日子，除了在家看碟睡觉能由自己掌握之外，其它的时间真是由不得自己安排啊，在这个标榜自由民主的社会里，大概只有在自己的小屋子里才可以享受到彻底的自由自主吧！ 4月9日 忏悔考完试到现在已经好久好久了，回想自己最近的所作所为，心中难免感到惭愧。每天12点以后起床，然后就是对着电脑，一坐坐到凌晨3点。不知道是因为太不规律的作息时间，还是由于不合理的饮食搭配，脸上的皮肤越来越差，真的怀疑自己已开始进入衰老期，是不是应该去买些化妆品来遮盖脸上的瑕疵，用些护扶品来滋润干燥的肌肤。
明天开始就要上课了，对自己将要学的东西几乎一无所知，讲义和书就算在手边也懒得去翻看，每天沉迷于虚幻的世界。不能怪这个世界诱惑太多，只怪自己不能自控。想想自己真的不小了，早就进入成人的世界，可是一想到未来，总是感到迷惘，不知何去何从。漫漫人生路，有谁能陪我一起往前走？孤单了好久，似乎觉得习惯了这种生活。有的时候觉得爱会让人迷失自己，为了爱人去活是一种很愚蠢的行为，但一个人生活就真的能找回自己吗？到底我想要的是什么？我喜欢什么？甚至有的时候我会问自己，我到底是谁？可能人闲下来的时候，就会胡思乱想，想一些很莫名其妙，没有答案可寻的问题。工作了的朋友都羡慕我现在还有假期，但在这些假期里，其实有很多事情要去做，要为自己的将来做打算，要充实自己，或者去接触一下社会，打打工，可是又有几个假期，我在做这些有意义的事情呢？一放假要么就回国，回国除了吃喝玩乐花钱，我实在想不出自己还做了些什么，不回国待在德国，美其名曰要看书学习，事实上呢，看碟睡觉就是生活的全部。虽然深知自己“罪孽深重”，却没有任何动力去“改邪归正”。没有压力难道就真的没有动力吗？与其在考试之前日以继夜，不眠不休，为何不平时细水长流呢？道理人人都懂，但我真的很难做到。
小的时候我的脾气算是比较烈的，容易冲动，记得曾经有一个很喜欢的铅笔盒，上面的图案是个日本漫画形象的忍者，右上角有一个写得很漂亮的大大的忍字，我很喜欢去临摹那个忍字。起初只是觉得好看而去临摹，后来写得多了，竟然在自己很激动的时候，看到那个忍，火气就会慢慢消散。从前每当遇到不公平的事情就会很生气，但自己却无能为力，只得心中默念“忍一时，风平浪静，退一步，海阔天空”，以次来平息内心的怒火。渐渐的，当我发现这个世界根本就是不公平的时候，面对发生的事情似乎平静了许多，是无奈还是妥协？是麻木不仁还是看破红尘？是岁月磨平了我的棱角还是我已经放弃了爱憎分明？一切的改变是好还是坏，我已经不懂得去分辨，我只知道我已经好久没有兴奋过或是悲伤过。
有的时候真的觉得做人很累，是不是每一分每一秒都在做那些所谓的有意义的事情，才可称之为有价值？才叫做不虚度光阴？如今社会竞争激烈，毕业之后想找份好工作不容易，可什么叫做好工作呢？大概很多人会拿工资福利来衡量吧，人活着到底为了什么呢？
我忏悔，因为自己没有好好珍惜时间，我忏悔，因为自己失去了人生的目标，我忏悔，因为自己只知道思过，而不去改过，我忏悔，而忏悔并不能救赎我的心灵。在漆黑的深夜中默默忏悔，在明日的晨曦中重新振作，在阳光下继续我的漫漫人生路  3月29日 珍爱生命一个小时前收到一个同学的短信，告诉我，我们尊敬的Tillmann教授与世长辞了，还在半梦半醒之间的我，起初以为是在做梦，一位看起来精神矍铄的教授怎么可能突然间就走了？于是我立刻从床上爬起来，打开电脑，进入Professor Tillmann Lehrstuhl的主页，一行黑色的大字映入眼帘，天啊，这一切都是真的！！！
我是学BWL的，所以VW的课不用学很多，而在VW众多教授之中，我最喜欢的就是Tillmann，他讲课思路清晰，嗓音洪亮，板书工整，图也画得很漂亮，上他的课，让我感觉很亲切。原本打算所有VW的学分都用Tillmann的课来凑，下个学期剩下最后一门。谁知道，今天却得到这么一个消息，真是晴天霹雳
 。在没有任何预兆的情况下，我们就这样失去了一位好教授……人的一生真的很短暂，年轻的时候我们为了自己的将来打拼，在竞争越来越激烈的社会，熬夜开通宵似乎已是家常便饭，因为我们年轻，所以我们挺得住。现代人心理出问题的几率越来越大，郁闷这个词使用频率越来越高，解决郁闷的方式各有不同，比如借酒消愁啦，狂野Party啦，找人倾诉啦，去河边或是屋顶大喊出来等等等等，总之人需要发泄，摆脱坏情绪。但是有人在遇上困难时，也许会选择自残甚至自我毁灭。人的感情是脆弱的，生命亦是如此，如果连自己都不珍惜自己的生命，又有谁来珍惜呢？“身体是革命的本钱”一点不假，没有这个基础，什么都做不了。人活着，心理健康，身体健康比什么都重要。愿所有的朋友们珍爱自己的生命，多呼吸新鲜空气，多做运动，保持平和的心态，不管发生什么，
健康大过天
ps: 再一次向尊敬的Tillmann教授表示深深的悼念，我们永远怀念您 3月13日 考试仍在继续..."IMPOSSIBLE IS NOTHING"这句Adidas的广告语简直就是真理，考试千万不要猜题，全面复习，就像每个老师最后一节课都会说的那样"alles ist wichtig！"
还剩下最后一门，再坚持三天就可以暂时休息一阵了，要在有限的时间里做到全面复习实在是件很难的事情，只有尽力而为了。同学们，加油！！！
3月3日 Mehr Zeit, bitte!如果一天有240个小时，我就不会因为自己昏睡12个小时，看了5个小时的电影，上了5个小时的网，对着摆了一桌子的复习材料发了2个小时的呆，而感到自责与内疚。考完了那门后来被很多“战友们”认为是“Mordlust”的考试之后，虽然心情并没有受到太大的影响，深知自己后面的任务更加艰巨，但却总提不起精神，体内似乎已经产生了咖啡因抗体。
昨天在中央4台的一个节目听到这样一句话：“现在的老年人清醒，中年人觉醒，青年人昏睡”。看来我还没老，起码很符合青年人的特征
 ……Sam仔留低message卑我，话做人shine d 好。其实我都不是很“灰”，只是心情靓的时候很少想要记录下来罢了。还要再“闭关”半个月，出关之后再来呢度shine下先
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。我心里一直在犹豫，要不要考试之前去机房
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